疲弊している。
それは何となく分っている。
でも状況は休むことを許さない。
休養も大事だと知っている。
でもそれを選べない。
もう全て、消して。
いや、自分が全く消えてなくなることを想像する。人間を丸ごと食べるような獣がいれば良いのに。
粉々に噛み砕かれて跡形も無くなれば。

そんなことを考えながら夜の街を自転車で走り、飛び出したて来た猫に驚きながら家に帰り着く。
居間ではばあちゃんが電気もテレビもつけっぱなしで寝てた。
荷物も何もほっぽり出して、ばあちゃんのそばに寝転がる。
息をする音。
それを聞きながらほんの少し泣いた。
何もしてくれなくても良い。ただそばにいることを許して。
癒されたいのは嘘ではない。でも、あたしに返せるものが何も無いから。
ただそばにいることを許して。
少しだけ泣くことも許して。
ほんのちょっと愚痴を言うのも、うざいのも許して。

ねえお願い。

あたしがここにいることを許して。一人で泣いていることを許して。
変われないあたしを許して。
こんなことを書き散らすことを許して。

ねえ、でもあたし、許されてどうしたいの？
それで何かが変わるの？
自己満足で許しを請うその先に、何か価値のあるものがあるの？
許される価値があたしにあるの？

わからない。
わからないんだ。

答えなんか。
そんなもの、もう。　　いい。

ひとにふれていたいと、歌う人は誰だっけ。
とても大事なものだったと思うのに。

大事なものなんか、あったっけ？
何か大切にしてきたものなんかあったっけ。

自分すら大事じゃないのに。
守りたいと思えるものも無いのに。
どうでも良いと思っているくせに。

なにを許されたいんだろう。

雨が降り出した音がする。

雨は必ずやむと誰かが言った。

あたしは、いつになったら楽になるだろう。
本当に生きられるようになるだろう。

誰もが皆、こんな思いで生きてるんだろうか。
苦しい胸の内を誰に語ること無く、ただただ沈めて、生きているんだろうか。
それならば教えて欲しい、どうやったら生きていられるのか。
この苦しみから逃れる方法を。
嫌な自分を消し去る方法を。

変わりたいと、願う心も嘘だろうか。

わからない。
わからない。

明日世界が終わるなら、こんなに穏やかな夜は無いだろう。

けれど多分日は昇って、あたしは渋々会社に行って、抜け殻みたいに仕事をこなしているんだろう。
その繰り返しで日々を過ごす。
そうやって死んでいくのかな。
苦しみを抱えたまま。
変われないまま。
決めつけているだけだって？　好きに言うが良いよ。

こんなことを書き散らして、何がしたいのか。
分らないけれど書かずにはいられない。
その衝動はどこから来る。
あなたになら分るのだろうか。

かけらの意味を。