明日が待ち遠しい、って思いを久しく忘れていたかと気づいて、苦笑。
あたりまえに明日が来るもんだって思って、仕事のこととか、
やらなきゃいけないことの多さに、またはそれらが無いことに、
明日が来るのを拒んでいたんだと思って。
気持ちひとつで変わるのに、っていうことを思い出させてもらった。

期待が重いと思っていた。ずっと。
プレッシャーが苦手だったのかな。
なるべく良く見られたいとか、見栄とかそういうのもあったかもしれない。
等身大をなかなか取り戻せなくて、やれそうにも無いことまで、やれなきゃいけないとか思っていたし。
で実際やれてしまうから質が悪いのだと、思っていたけど。
もっと必死になっていい。カッコ悪くてもいいじゃんと今は少しだけ思える。

人と話して初めて自分の頭は回りだす。そう思ったのは会社に入った頃で。
大学時代、夜な夜な部室で話したり絵を描いたり漫画を読んだり、
常に人とやり取りが重なってた状況から、突然切り離されたようで。
鈍くなっていくアタマにすごく焦っていた気持ち。
今と似ている。

月1ぐらいのペースで眠れない夜がある。思えばずっとかも、高校ぐらいから。
（逆に起きられない日もあったけど）
眠れない夜は長くて、でも、ただただ無駄になるわけでもないな、と思えたりとか。
正しいのかはわからない。
体のためにも寝た方がいいっていうのは正論で。合理的で。
でもそれだけで生きていけないしなあ、って思うことを否定しなくても良いのかなとか。

そんでもって、動き出せば何かが見つかる。良いことがある。
人に会えば、人と話せば、どこかに出かければ。なんでもいい。

わああっと駆け抜けてきたのかなあ。
常にいっぱいいっぱいで、目の前のことしか見えていなかったような気もするけど。
多分それは性だろう。
そんな日々を総括したような数日間だった。合掌。

そう、キラキラしてるんじゃない？
そう思って笑えた。

これからの日々もそうでありますように。
そのための努力を惜しまないように。